Inicio

 

A veces sentimos que no podemos más. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, es el primer paso para el cambio.

"Mi nombre es Almudena de Pablo. Soy psicóloga clínica,  con consulta online y en Madrid y más de veinte años de experiencia acompañando a las personas a superar sus dificultades". 

Si estás atravesando una situación difícil estoy aquí para acompañarte.

                

Algunas cosas personales sobre mí:

Soy una persona amable, tranquila, paciente, con sentido del humor, cercana y que disfruta con su trabajo y con seguir día a día aprendiendo y afrontando nuevos retos.

Abordaremos sobre lo que te preocupa en un entorno seguro, de absoluta confidencialidad, respeto y cercanía.

Dada mi trayectoria profesional, tengo una amplia experiencia en diferentes ámbitos: problemas de ansiedad, depresión, duelos, estrés laboral, abordaje de experiencias traumáticas, fobias, dificultades en la pareja, problemas en las relaciones familiares. trastornos obsesivos, trastornos de personalidad. .. entre otros. 

Puedes conocer opiniones de algunos de mis pacientes en el enlace que aparece a continuación.

OPINIONES DE PACIENTES EN GOOGLE

Mi formación profesional:

Mi formación está orientada a ofrecer una intervención rigurosa, actualizada y adaptada en cada momento.

Entiendo cada proceso terapéutico como único, por eso integro diferentes enfoques según las necesidades individuales para acompañarlo de la manera más adecuada.

• Miembro de la sección de psicología clínica del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.
• Psicóloga General Sanitaria: habilitada por la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid. 
• Experta en Terapia Gestalt y Eneagrama.
• Experta en Terapia de Parejas. Colegio Oficial de psicólogos de Madrid.
• Formación en terapia familiar en C.E.F.A (centro de estudios y familia).
• Especialista en Adicciones.  
• Intervención en crisis en contexto de Emergencias.
• Intervención en procesos de duelo.
• Intervención en Trastornos de la personalidad: Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

Sobre mi experiencia profesional:  

• Consulta privada desde hace quince años. 
•  Socia cofundadora  en escucharte psicología.

• Psicóloga en Proyecto Hombre Madrid.
•   Psicóloga en Cea Salud, Madrid.
•   Psicóloga en Asociación de cuidados al cuidador (Cumade).
•   Psicóloga colaboradora en Centro de Escucha Humanizar.
•   Psicóloga colaboradora en Hogar de Menores "El Olivo" en Madrid.
•   Consulta privada desde hace quince años. 
•   Psicóloga en escucharte psicología.

No esperes más para sentirte mejor y da el primer paso hacia tu bienestar.

Infórmate y reserva tu cita: Contacta.

   

Creencias que dificultan las relaciones de pareja

Hay creencias (sociales, culturales o familiares) que damos como ciertas cuando no tienen por qué ser así.

Vamos a analizar algunas de estas creencias que dificultan el bienestar en las relaciones de pareja:

•          En la pareja todo se debe hacer juntos. Es importante que haya tiempo y actividades para hacer cosas en común, pero también para que cada uno tenga sus espacios individuales ya que cierta autonomía es necesaria.
•           El enamoramiento tiene que durar toda la relación. El enamoramiento es sólo la parte inicial, después se convertirá si la pareja continúa, hacia un amor más estable, más seguro y más maduro.
•          Idea de amor incondicional en la pareja. No posible que nuestra pareja nos acepte todo y que nos de todo, ya que cada uno tenemos nuestras propias necesidades.
•         La pareja tiene que cumplir nuestros sueños y necesidades. No sólo es irreal, sino que sería una carga. Sólo uno mismo es el responsable de cumplir sus propios sueños y satisfacer sus necesidades.
•          En la pareja todo se debe hacer  a partes iguales. Aunque el cambio hacia la repartición de roles y tareas es positivo, hay que saber flexibilizar en relación a las necesidades y preferencias de cada pareja.

•           Tener un hijo para solucionar los problemas de pareja: cuando la pareja no va bien, tener un hijo agrava los problemas y se vive como una carga.
•          Mi pareja debería saber lo que pienso, si no es que no me quiere.  Es responsabilidad de cada uno aprender a comunicarse, a hablar y a pedir, no podemos delegar esa carga en la pareja en nombre del “amor” porque el otro ni es adivino, ni le corresponde.
•           "Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto": Esta creencia causa mucho sufrimiento. Cuando no hay amor, lo mejor es separarse.  Cargar a los hijos con la responsabilidad de seguir en una pareja en la que no quiero estar, es además de injusto una utilización de los hijos para mantener “unida” la familia.  Es preferible una separación de común acuerdo en las mejores condiciones posibles.
•          “Por amor puedo cambiar a mi pareja y ayudarla a mejorar”. Nadie tiene ni la capacidad ni el derecho a cambiar a otro, cualquier intento por hacer esto provocará el enfado por parte de la pareja y una acentuación de aquellos aspectos que se quieran cambiar.
•           Los polos opuestos se atraen.  Aunque algunas diferencias son enriquecedoras, para que una relación funcione tiene que haber más similitudes que diferencias, ya que si no serán generadoras de grandes fuentes de conflicto en la relación.

•       Debes saber cómo satisfacer a tu pareja. La comunicación es algo esencial, y por mucho que quieras a tu pareja, es necesario hablar para saber qué le gusta y que no,  no podemos adivinar y cada persona es un mundo, con sus gustos y preferencias.
•      No se deben tener fantasías sexuales:  son un elemento básico en el deseo y la sexualidad. Uno decide si compartirlas o no, y compartirlas no quiere decir tener que realizarlas necesariamente. 
•          El hombre debe tomar la iniciativa en las relaciones sexuales: Las mujeres también  tienen la libertad de tomar la iniciativa, no tiene porqué partir siempre del  hombre.
•           El hombre debe estar siempre preparado para una relación sexual: El hombre también puede decir “no” sin que por eso se vea afectado su “masculinidad”. Esta creencia provoca muchos problemas  de disfunciones sexuales masculinas dada la exigencia que lleva implícita.
•          La mujer no puede tomar la iniciativa sino quiere ser tachada de “mala”: Una sexualidad sana en las mujeres es aquella en la que se puede manifestar el deseo  y tomar la iniciativa.

•           La masturbación en la pareja como sinónimo de conflicto en las parejas: Hay quien piensa que por el hecho de tener pareja la masturbación no debería practicarse, y que lo ven como una amenaza a la relación. La masturbación pertenece a la esfera de lo individual, y puede ser compartida o no con la pareja.  Es una opción más de enriquecer nuestra sexualidad. Quien es capaz de disfrutar de su propio cuerpo también disfrutará más de las relaciones sexuales con la pareja.
•           La masturbación es algo malo: Es algo necesario  y sano para el desarrollo psicosexual de cualquier persona.
•       Las relaciones sexuales deben acabar en coito. Esto reduciría mucho  la amplitud y variedad de conductas sexuales de las que se puede disfrutar sin llegar necesariamente al coito. Además, tener la libertad de poder disfrutar de besos, caricias, juegos, sin que “el fin” tenga porqué ser el coito, ayuda a la pareja a disfrutar más de la sexualidad y el afecto de una forma más libre.

           Aprender a cuestionar estas ideas y creencias os ayudarán a vivir vuestra pareja y vuestra sexualidad de una forma más satisfactoria.

                                                                           

No aplaces Tu Felicidad

A menudo mucha gente se dice a sí misma: seré feliz cuando tenga un coche, una casa, una pareja, otro trabajo… Vamos aplazando nuestra felicidad supeditándola a conseguir algo o a alguien… y el tema está en que, a menudo, cuando lo conseguimos seguimos sin sentirnos bien.

El momento de sentirte a gusto con tu vida no es en el futuro, sino el presente.  

¿Te has parado a pensar alguna vez la cantidad de tiempo que dedicamos pensando en lo que no tenemos, en lo que nos han hecho, en las cosas que no van bien, en quejarnos…? ¿Qué tal sería si cambiamos el foco de atención hacia lo que sí tenemos? ¿Qué tal sería si invirtiéramos más energía a alegrarnos por lo que hemos conseguido, por tener amigos, familia, un sitio donde vivir…  ¿Cómo te sentirías si en lugar de dedicarte a lamentarte enfocas tu energía a buscar soluciones y cambiar aquello que no te gusta?

Algunas claves que te pueden ayudar en tu día a día a sentirte mejor son las siguientes:

•           No te preocupes por lo que piensan los demás de ti, preocúpate por lo que piensas tú de ti.
•           Cuida el lenguaje con el que te hablas a ti mismo: a menudo somos mucho más críticos, duros e inflexibles con nosotros mismos que  con los demás. Trátate como si fueras tu mejor amigo.
•          Limita los pensamientos negativos: no podemos evitar tenerlos, ya que el pensamiento es libre. Nos generan angustia y malestar. Pero sí podemos no quedarnos navegando en ellos, así que cuando venga un pensamiento negativo, déjalo ir, y piensa en cualquier recuerdo de tu vida que haya sido agradable.
•           Háblate con mensajes positivos a diario, sobre tus logros y tus capacidades.
•           Invierte más tiempo en cosas que te hagan sentir bien. A menudo escucho la frase de "me faltan horas en el día”… párate y piensa en qué estas invirtiendo tu tiempo. Todos tenemos el mismo, la cuestión está en qué usas el tuyo. Revisa cuál es tu lista de prioridades y si puedes hacer algún cambio en la misma para sacar más tiempo para aquello que te hace sentir bien.
•           Pasa más tiempo con aquellas personas que te animan, con las que te sientes bien y limita el que pasas con aquellos que continuamente están quejándose o que te desmotivan para cumplir tus sueños. 
•          Haz de tu hogar un lugar agradable para ti: los colores, los objetos que nos rodean, tener cierto orden… poner orden y un ambiente agradable por fuera te ayudará a sentirte mejor por dentro.
•          Cuida tu aspecto y tu modo de vestir.  Verte mejor por fuera también te ayuda a sentirte mejor por dentro.

Aunque el dinero es necesario para vivir, las cosas que más importan no se compran con dinero. Así que deja de ponerte escusas y empieza a hacer los cambios que necesites porque vivir tu vida de la mejor forma posible es tu mayor responsabilidad.

El placer de ayudar

Vivimos en una sociedad en la que continuamente se vende el consumismo y el tratar de destacar, de tener lo mejor para ser más feliz. Sin embargo la realidad nos indica más bien lo contrario: el ayudar a otros nos hace más felices, algo que ya se sabía en la cultura popular y que se confirma también por numerosos estudiosos.

Aquellas personas que tratan de destacar, con el coche más caro, la casa más grande, el más brillante de la fiesta… en el fondo se esconde un vacío, una  insatisfacción que se trata de llenar con cosas materiales, que durante un tiempo puede llenar superficialmente con el placer momentáneo que eso les aporta, pero que en seguida necesitarán de otras porque perderán su valor, y porque en el fondo no se pueden llenar los vacíos emocionales con cosas materiales.

No es de extrañar que una de las cosas que predican las religiones sea justamente la de ayudar al prójimo. En el acto de ayudar, nos salimos de nuestro propio egocentrismo, dejando el “yo” que tanto está en boga a un lado, para poder ver el “tú”, “los otros”.  Por eso muchas personas practican algún tipo de voluntariado, y otras, simplemente lo hacen en su día a día con las personas que les rodean. Ayudar a los demás es algo que nos ayuda a sentirnos bien, poder hacer sonreír a otra persona, aliviar un poco su sufrimiento, compartir… nos ayuda a sentirnos más cercanos y también más útiles con nosotros mismos, alimentando nuestra autoestima.

En este hermoso cuento se refleja el valor que tiene compartir, y de que la felicidad se multiplica cuando compartimos y cooperamos, cuando comenzamos a ver y a valorar un nosotros, en lugar del “yo” contra el “tú”:

Un antropólogo propuso un juego a los niños de una tribu africana. Puso una canasta llena de frutas cerca de un árbol y le dijo a los niños que aquel que llegara primero ganaría todas las frutas. Cuando dio la señal para que corrieran, todos los niños se tomaron de las manos y corrieron juntos, después se sentaron juntos a disfrutar del premio. Cuando él les preguntó por qué habían corrido así, si uno solo podía ganar todas las frutas, le respondieron: UBUNTU, ¿cómo uno de nosotros podría estar feliz si todos los demás están tristes?

Ubuntu es un principio africano que nos recuerda el valor de la empatía, la humildad, y la solidaridad. “Yo soy lo que soy en función de lo que lo que somos”, una comunidad. 

Psicoterapia y nuestra vida diaria: desmontando ideales y exigencias

Aunque  por suerte esto está cambiando, sigue existiendo cierto prejuicio social sobre el hecho de ir a un psicólogo, como si fuera algo negativo, “uno estuviera loco” o tuviera algo que esconder y que es mejor que nadie lo sepa porque “le mirarían raro”.

Cada vez son más las personas que han podido cuestionar esta antigua creencia (es verdad que hace años la importancia dela salud mental no estaba tan extendida como ahora y la gente sólo se planteaba ir terapia cuando hay una dificultades muy serias y que se venían sufriendo durante mucho tiempo, causando  graves problemas  tanto para el paciente como la familia. 

Sin embargo a día de hoy hemos ido cambiando nuestro concepto sobre salud, y al igual que nadie se cuestiona sobre la necesidad de cuidar su cuerpo, la  alimentación, hacer ejercicio y poder ir al médico, cuando a uno le duele el alma, cada vez resulta más sencillo poder plantearse ir a terapia cuando a uno en lugar de dolerle el cuerpo, lo que le duele es la salud mental: ya sea por sufrimientos y dificultades con relaciones importantes para uno (familia, pareja, amigos…), por problemas con el trabajo o por otra serie de circunstancias. 

A día de hoy los principales problemas que aquejan a la gente tienen que ver con la ansiedad y depresión. Vivimos en una sociedad que dado el estilo de vida, los estándares de “éxito social” que se nos han impuesto, cualquier persona en algún momento de su vida puede pasar por uno u otro , especialmente si  hay dificultades externas que provocan cambios significativos (pérdida de trabajo, ruptura de un matrimonio, cambios de país…).

Por centrarnos por ejemplo en el modelo de mujer actual: imagínate por un momento que tienes que responder al ideal (palabra, que ya lo dice su propia definición, es algo que es inalcanzable porque está fuera de la realidad). Los modelos actuales a los que una mujer hoy en día se ve sometida son: ser una gran profesional, buena pareja, ser atractiva, vestir bien, verse siempre joven, tener un buen cuerpo, ser una buena madre, tener tiempo para una misma. Y ahora imagina que eres profesional, madre, esposa y mujer, y tienes que responder ante esos modelos (trabajar , cuidar a tus hijos, disfrutar con tu pareja, ir al gimnasio,  a clases de baile, y realizar las tareas domésticas que te correspondan … que siendo sinceras,  en general queda aún mucho por hacer para que sea algo que realmente esté equilibrado  en la repartición de tareas)

No sé al resto, pero a mí personalmente sólo el hecho de pensarlo ya me resulta agotador.

¿Qué es lo ocurre? Que queremos acceder a un modelo de mujer irreal, y es que nadie, por muy superwoman que sea, puede acceder sin perder su salud mental en el intento, a hacer todo es que se supone que debemos hacer para ser una “mujer actual, completa y realizada”. Y es que lo que hay plantearse es que es imposible, para poder acceder a unas cosas, tengo que renunciar a otras, y renunciar no es algo malo. A lo que tengo que renunciar principalmente es al deseo que ser esa mujer ideal, y poder permitirme ser una mujer sin más. Una mujer que puede tener un trabajo, que no tiene porqué ser una madre perfecta sino simplemente madre y cuidar de sus hijos lo mejor que sepa, que a veces va a tener tiempo para unas cosas y no para otras, y que eso a veces puede resultar frustrante, pero cuando se aprende a gestionar, resulta muy liberador y gratificante.. .“bien!!! Puedo permitirme ser yo sin más, sin culparme, sin fustigarme, sin criticarme,porque a veces tengo mi casa hecha un poco desastre, o porque no he tenido tiempo para hacer ese curso que me gustaría”.

No digo que en la renuncia haya que renunciar a cosas importantes, claro que está bien que queramos y podamos hacer aquello que queremos, pero eso sí, de una manera realista y con cierta objetividad.

Porque si nos centramos en querer acceder a todos esos ideales, y además querer abarcarlos todos, la ansiedad, la frustración y el bajo ánimo por no poder llegar, estarán garantizados, y muy probablemente te pierdas incluso de poder disfrutar de aquellas parcelas de tu vida que podrían ser gratificantes para ti si aprendieras a relajar un poco esa autoexigencia.

Permítete, simplemente, cuestionarte estas ideas, e ir escogiendo aquellas que más se ajusten a ti, en lugar de tratar de ajustarte a un cajón estandarizado. En resumen, permítete disfrutar de ser TÚ MISMO, con las limitaciones y las imperfecciones que todos tenemos, y por supuesto, con todas tus virtudes. 

Llorar es sano

Llorar es bueno.  Quizás haya gente que se sorprenda al leer esto. No hacemos más que recibir por medio de la publicidad imágenes, frases y libros que abogan continuamente por sentimientos placenteros, ser feliz…. Y claro, todo eso está muy bien, pero es bastante irreal. Nadie puede estar feliz todo el día. Y en esta intensa búsqueda de querer sentirnos bien continuamente no hacemos más que aumentar nuestra inquietud y nuestra frustración. Y es que parece que estamos en una cultura en la que tolerar sentimientos displacenteros no se contempla. A menudo oigo en mi consulta frases como: “a nadie le gusta tener a su lado a alguien que lo está pasando mal”, “mis amigos me dicen que no llore”, “llorar es de débiles”…

Creo que en esto de la búsqueda de la felicidad nos hemos vuelto todos un poco locos. Y es que nos olvidamos que una cosa no existe sin la otra: para poder ser felices (y recordemos que la felicidad es por momentos, no es un estado) también hay que aceptar que hay veces en las que uno está triste. Es parte de la vida, nos guste o no. Que cuando quiero a alguien y se va de mi lado, duele. Que duele cuando se rompen mis ilusiones. Duele cuando me tengo que separar de amigos, familia o compañeros de trabajo por diferentes circunstancias… y el dolor, no es algo malo, no es negativo. El dolor es lo que me indica que eso que he perdido era IMPORTANTE para mí. Que tenía sentido para mí, que me hacía sentir bien, me impulsaba.

Nacemos llorando. Es así. Es el primer contacto que tenemos con el mundo. Y es sano y saludable. El llanto es el que permite al bebé comunicarse con la madre para decirle que algo le ocurre. Permite obtener su  cuidado y su atención, su alimento, su compañía, su cariño.

Los niños lloran. Cuando se caen, cuando se rompe su juguete favorito, cuando no pueden ir a algo que desean mucho… No tienen problemas en reconocer que eso era importante para ellos y que les duele.

Sin embargo, parece que cuando llegamos a la edad adulta mucha gente empieza a interiorizar que llorar es algo malo.  Tendemos a racionalizar todo y a quitarle importancia a las cosas, a lo que sucede, para que no nos duela. Nos DESCONECTAMOS de nosotros mismos y de estos sentimientos. O los tapamos, llenándonos de…. Compras, comidas, dulces, sexo…  para no sentir el dolor.

Es cierto que hay gente que le incomoda tener a su lado a alguien que lo está pasando mal. Pero eso es porque ellos mismos tienen problemas para reconocer y poder sostener este sentimiento.

Una persona sana no tiene este problema. Es verdad que no es agradable sentir dolor, sentirse triste. Pero nos hace humanos. Y nos conecta como personas. No haya nada que una más que dos personas que se encuentran cuando lo están pasando mal y encuentran un apoyo en el otro. Y apoyar no es hacerse cargo. No voy a solucionar tu vida, pero sí vas a saber que cuentas conmigo y que te acompañaré en este trance. Basta con estar ahí, con escuchar, un abrazo, una mirada o una palabra son suficientes.

Poder llorar alivia. Es terapéutico. Cuando no lo hacemos enfermamos. Nos ayuda a soltar tensión acumulada. Nos permite poder soltar y confiar en que no pasa nada porque me sienta así. Sólo cuando lloramos lo que nos duele, podemos vaciarnos para poder después volver a llenarnos con aquello que nos hace feliz. 

Cuidando del niño interior

Muchas veces, cuando llegamos a la vida adulta, dejamos a un lado e incluso nos olvidamos del niño que fuimos. Las responsabilidades, las tareas, las obligaciones, las preocupaciones…. Hacen que estemos más pendientes de tareas externas.

Sin embargo, por más edad que tengamos, todos llevamos en nuestro interior a un niño.  Algunas personas tienen muy buena relación con él: le han integrado bien en su vida, conservando la alegría, el disfrute, y cuidando y respetando esta relación.

Otras personas, y muchas veces de forma inconsciente,  no le tratan bien. No es que se dirijan a él de forma explícita, sino más bien a sí mismas: atacando su parte de vulnerabilidad, sometiéndose a muchas tensiones, criticándose, desvalorizándose... Esto provoca estados de ansiedad, estrés, 
depresión, cansancio… ya que es una lucha continua con nosotros mismos, y no es otra cosa que una repetición de una pelea externa que debimos aprender en nuestra infancia, cuando personas que fueron especialmente significativas para nosotros hicieron eso mismo con nosotros: en lugar de cuidar y proteger, sembraron críticas, inseguridades, miedo, dolor…

De modo que hoy me gustaría que en esta ocasión, este artículo vaya dirigido más bien a un ejercicio práctico en el que aprender a restaurar una mejor relación con nosotros mismos, y especialmente, con ese niño  que fuimos y que necesita protección:

Cierra los ojos e imagínate que estás paseando  por un sendero tranquilo, muy bonito, en un ambiente relajado. Tómate unos minutos para observarlo: el sonido de los pájaros, el agua de un riachuelo que corre por allí cerca, el sonido del viento que mueve las hojas al pasar… Disfruta del color y del olor de las flores mientras paseas.

De pronto, divisas una pequeña figura a lo lejos. Según te vas acercando, ves que se trata de un niño/a. Te acercas,  y le observas. Ves cómo es, qué aspecto  tiene, la expresión de su cara… El niño te pide que te sientes a su lado. Quiere hablar contigo.  Te sientas junto a él y le preguntas en qué puedes ayudarle. Escucha  lo que este niño tiene que decirte: tal vez cómo se siente, alguna cosa que le preocupa… o tal vez aún no se atreva a hablar y se queda callado.

No obstante, te acercas a él y le indicas que no tiene de qué preocuparse, que tú estás ahí y te encargarás de hacer lo necesario para que se sienta bien.

Te mira, con expresión más relajada, y poco a poco se va despidiendo de ti. Vas volviendo por el mismo sendero, reflexionando acerca de esta experiencia, y de cómo ha sido tu encuentro con este niño.

Poco a poco, vas abriendo los ojos y buscas un papel y lápiz, para poder escribirle una carta a tu propio niño, a ese niño que fuiste y que no tuvo lo que necesitaba. Le escribes una carta desde tu parte adulta, indicándole todo lo que has aprendido en el camino, y todas aquellas cosas que te surjan: cómo te gustaría cuidarle, pedirle perdón si le has tratado mal, en qué le puedes ayudar para que ambos podáis vivir mejor.

  Lo ocurrió cuando eras niño es parte del pasado, y no se puede cambiar. Pero sí puedes cambiar cómo relacionarte ahora contigo mismo, y hacerte cargo de ti mismo cuidando también de esa parte de niño que todos tenemos.